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Redes Sociales
En el fondo en el fondo son todas iguales, desde irc, icq, msn, gtalk, twiter, blogs, fb. Siempre tratamos de mostras nuestra ¿mejor? cara, o careta o personaje ensayado con sus opuestos o nemesis (o menfis como dije ridiculamente una vez):
El Cool/Los Borregos
El cool es seco en lo que sea que haga o no haga, aunque sea un vago sera encantador, es el especimen masculino mas deseado y lo sabe por lo tanto es un arrogante.
Por alguna razon siempre se esta riendo, a lo mejor de los demas, a lo mejor por alguna falla organica, a lo mejor de ser siempre taaan exitoso y cool pero el siempre se rie.
La relacion de los cool con otros cool es de mejores amigos o rivales (siii como la teleserie mexicana hahaa)
Y bueno los borregos son como siempre los seguidores no pensantes que creen que por asociacion los veran como ven a los cool y por ultimo que por proximidad se les pegue el encanto y les toque una mina que persigue a un cool pero que este no la pesque mucho o algo de segunda mano. Pero los cool son como lacayos o en el mejor de los casos como sus protegidos-mascota, por lo tanto socialmente nunca seran ni se veran como un verdadero cool.
La Diva/La Perna
Algo similar al caso anterior pero es un caso mayor de ego, ya que ella va a las reuniones sociales a "brillar" en medio de la oscura mediocridad del resto, a tener material de critica sobre como el resto se viste, habla y come para sentirse "superior" y claramente su amiga es la perna, vil accesorio que la hace destacar y que nunca sera competencia digna, util para sujetar la cartera, la chaqueta, para hacer de relleno en algun evento social si la diva no tiene compañia masculina y a quien pregutarle todo el rato ¿comos me veo? ¿cierto que todos me miraban a miii?
La Bitch/La Madre Universal
La bitch es una yehua que ya viene de vuelta, ella se divierte, se rie con ganas, le importa un moco las apariencias y siempre consigue lo que quiere. Por lo que no tiene amigas, ni seguidoras, pero claramente a ella le da igual, asi como le da igual llegar sola a una fiesta o que la traten de maraca. Lo que si tiene son amigos y posiblemente muchos de ellos sean un ex algo.
Ahora la madre universal es una mutacion opuesta a la bitch con una maternalidad excesivamente efusiva, es la que reta, te sujeta el pelo si vomitas y te hace una aguita de yerbas al otro dia, te da ordenes, por lo general te trata como "mi niño" o "mi niña" y te pone otros apodos raros. Porque la cosa es que el aura maternal la pone a otro nivel, le da una especie de poder extraño, porque una madre no anda maraquiando por la vida nooo ella te trata a ti te maraca o de borracho segun el caso, una madre es una madre, debes respetarla y obeder sus consejos, si ella se cura es un accidente o si maraquea es que a ella la acosaron ok?
El Fighter/Los Ebrios
El fighter es un tipo rudo, siempre al acecho de sus enemigos, tiene pinta de narco y ha vivido la vida loca loca loca en todas sus dimensiones y colores. y esta en rehabilitacion de algo o tiene sindrome de lobo estepario. Los fighter tambien tienen amigos borregos aspirantes a figthers y claramente otros fighters enemigos.
En cambio los ebrios todo lo contrario tienen muchos amigos tan ebrios como ellos y por lo general no tienen rivalidades mayores que con la botella, siempre hay un motivo para celebrar y siempre sucede que "no hay primera sin segunda", muchos son los reyes/reinas del karaoke y/o de la pista de baila, en un estado mental saludable son grata compañia, deprimidos o recien pateados son de una melancolia fatal, es mejor darles un diazepan y mandarlos a dormir hasta que se les pase.
El Hacker/El Friki
El hacker tambien tiene el mismo "aura de misterio" que el fighter, trata de que no lo conozcan por su verdadero nombre y nunca se jacta de sus proezas, hace que sus borregos las propagen, es en realidad entre fighter y un cool tecnologico.
El Friki todo lo contrario te habla por los codos, te entrega su telefono sin que se lo pidas, te comenta todas las noticias tecnologicas que ha leido en los blogs, te explica tecnicamente cada gadget que tiene y porque son tan maravillosos ... si te toca un galan asi y no eres geek HUYE!
Despues de analizar esta fauna podemos juntarlos a todos face to face en las tipicas reuniones sociales que tornan cada vez mas similares (independiente de la red social) a medida que se suman grados alcoholicos y terminamos carreteando en la playa o cerrando el boliche siempre al final las pieles se caen y no somos nada, nada mas que personas que necesitan atencion, expresarse y fisgonear la vida del resto, asi no mah eh la cosa: TODOS GRITAMOS CREYENDO TENER LA RAZON.
Ahi se ven.
Malita.
El Cool/Los Borregos
El cool es seco en lo que sea que haga o no haga, aunque sea un vago sera encantador, es el especimen masculino mas deseado y lo sabe por lo tanto es un arrogante.
Por alguna razon siempre se esta riendo, a lo mejor de los demas, a lo mejor por alguna falla organica, a lo mejor de ser siempre taaan exitoso y cool pero el siempre se rie.
La relacion de los cool con otros cool es de mejores amigos o rivales (siii como la teleserie mexicana hahaa)
Y bueno los borregos son como siempre los seguidores no pensantes que creen que por asociacion los veran como ven a los cool y por ultimo que por proximidad se les pegue el encanto y les toque una mina que persigue a un cool pero que este no la pesque mucho o algo de segunda mano. Pero los cool son como lacayos o en el mejor de los casos como sus protegidos-mascota, por lo tanto socialmente nunca seran ni se veran como un verdadero cool.
La Diva/La Perna
Algo similar al caso anterior pero es un caso mayor de ego, ya que ella va a las reuniones sociales a "brillar" en medio de la oscura mediocridad del resto, a tener material de critica sobre como el resto se viste, habla y come para sentirse "superior" y claramente su amiga es la perna, vil accesorio que la hace destacar y que nunca sera competencia digna, util para sujetar la cartera, la chaqueta, para hacer de relleno en algun evento social si la diva no tiene compañia masculina y a quien pregutarle todo el rato ¿comos me veo? ¿cierto que todos me miraban a miii?
La Bitch/La Madre Universal
La bitch es una yehua que ya viene de vuelta, ella se divierte, se rie con ganas, le importa un moco las apariencias y siempre consigue lo que quiere. Por lo que no tiene amigas, ni seguidoras, pero claramente a ella le da igual, asi como le da igual llegar sola a una fiesta o que la traten de maraca. Lo que si tiene son amigos y posiblemente muchos de ellos sean un ex algo.
Ahora la madre universal es una mutacion opuesta a la bitch con una maternalidad excesivamente efusiva, es la que reta, te sujeta el pelo si vomitas y te hace una aguita de yerbas al otro dia, te da ordenes, por lo general te trata como "mi niño" o "mi niña" y te pone otros apodos raros. Porque la cosa es que el aura maternal la pone a otro nivel, le da una especie de poder extraño, porque una madre no anda maraquiando por la vida nooo ella te trata a ti te maraca o de borracho segun el caso, una madre es una madre, debes respetarla y obeder sus consejos, si ella se cura es un accidente o si maraquea es que a ella la acosaron ok?
El Fighter/Los Ebrios
El fighter es un tipo rudo, siempre al acecho de sus enemigos, tiene pinta de narco y ha vivido la vida loca loca loca en todas sus dimensiones y colores. y esta en rehabilitacion de algo o tiene sindrome de lobo estepario. Los fighter tambien tienen amigos borregos aspirantes a figthers y claramente otros fighters enemigos.
En cambio los ebrios todo lo contrario tienen muchos amigos tan ebrios como ellos y por lo general no tienen rivalidades mayores que con la botella, siempre hay un motivo para celebrar y siempre sucede que "no hay primera sin segunda", muchos son los reyes/reinas del karaoke y/o de la pista de baila, en un estado mental saludable son grata compañia, deprimidos o recien pateados son de una melancolia fatal, es mejor darles un diazepan y mandarlos a dormir hasta que se les pase.
El Hacker/El Friki
El hacker tambien tiene el mismo "aura de misterio" que el fighter, trata de que no lo conozcan por su verdadero nombre y nunca se jacta de sus proezas, hace que sus borregos las propagen, es en realidad entre fighter y un cool tecnologico.
El Friki todo lo contrario te habla por los codos, te entrega su telefono sin que se lo pidas, te comenta todas las noticias tecnologicas que ha leido en los blogs, te explica tecnicamente cada gadget que tiene y porque son tan maravillosos ... si te toca un galan asi y no eres geek HUYE!
Despues de analizar esta fauna podemos juntarlos a todos face to face en las tipicas reuniones sociales que tornan cada vez mas similares (independiente de la red social) a medida que se suman grados alcoholicos y terminamos carreteando en la playa o cerrando el boliche siempre al final las pieles se caen y no somos nada, nada mas que personas que necesitan atencion, expresarse y fisgonear la vida del resto, asi no mah eh la cosa: TODOS GRITAMOS CREYENDO TENER LA RAZON.
Ahi se ven.
Malita.
14:11 | Etiquetas: ciudad | 3 Comments
Como sobrevivir en el metro de santiago
Si eres una mujer de estatura y constitucion promedio y transitas sola por el metro de santiago esto tips pueden serte utiles para que sea menos traumatico el viaje, llegues a tu destino enterita y digna sin ganas de vomitar o con tu honra mancillada:
Historia de un viaje en metro en horario punta desde una estacion de combinacion (BAQUEDANO)
1° Preparacion e Indumentaria
Antes de iniciar esta aventura es recomendable no comer, no llevar bolsos ni carteras muy grandes, no usar aros grandes y jamas usar falda a menos que sea con patas o pantalones debajo (ya se que no estamos en Musulmania, pero tampoco estamos en Inglaterra)
Tampoco vale mucho la pena peinarse ni maquillarse con dedicacion, es mejor dejar estas actividades para cuando uno llega a destino.
2° Buscar un aliado estrategico
Antes de subir ubicarte en el anden al lado de un guardia y sonreirle, eso asegura que el se preocupe de que puedas subir al metro. Si no vas apurada puedes "desmayarte" y asi el se asegurara de que te subas y mas encima hara que alguien te de el asiento.
3° Elegir un posicion de ataque
Elegir color de metro y quedarse en un lugar donde abra la puerta el vagon mas cercano y no correr como perro nuevo por el anden persiguiendo las puertas del metro (las puertas de los metros blanco con rojo paran en un lugar distinto a los metros color azul y acero, hay que identificar estos puntos)
4° Fluye con el universo
Dejar que la masa de gente te lleve y te suba al metro, no luchar por pasar al otro lado ni empujar ni pelear con nadie. Si te bajan en una estacion que no quieres no importa, deja que te bajen y te vuelves a subir.
5° Todo es una cuestion de actitud
Sonreir, siempre, sonreir (sonreir abre puerta y pone a tus pies voluntades) . Si te pisan sonrie, si te empujan sonrie, si te dan un codazo en la cara sonrie, sonrie, sonrie.
6° Ser uno con uno mismo
No separar los brazos del tronco, es fatal cuando un brazo o nuetro bolso queda adentro del metro y el resto de nuestra humanidad no y al puerta se cierra sobre tu brazo, es fijo una semana de brazo negro.
7° El aire huele a ti y a ti y a ti y a ti
Siempre llevar un pañuelo o bufanda que nos permite tapar nuestra nariz frente al buqué matutino del "olor a pueblo" (mezcla de olor a rodilla, sobaco, distintas variedad de colonias, shampoos, desodorantes, perfumes, viandas de comida y humedad).
8° Lo sagrado
Proteger las partes nobles femeninas (pechugas) con uno de los dos brazos, por alguna razon los codazos de la gente siempre atacan mas esa zona como atraidos por iman.
9° Posicion de Defensa
Es muy util dentro del metro siempre ubicarse detras de un hombre alto asi te sirve de escudo, nunca delante dandole la espalda, si no puedes quedar detras por ultimo trata de quedar de lado, asi evitamos dar oportunidad al tipico "sobajeo", "punteo" y "tocaciones sospechosas", recordemos que la ocasion hace al ladron asi que evitemos.
10° Cuando el conflicto es inevitable
Ahora si inevitablemente sientes algun movimiento o toqueto del punto anterior no dudes en girarte estrategicamente dandole un codazo al agresor con todas tus fuerzas y gritar "PORQUE CRESTA NO SE VA A SOBAJEARSE A OTRA PARTE" y el tipo avergonzado optara por bajarse en la otra estacion o en el peor de los casos se correra o se quedara quieto haciendose el weon.
Y agradezcan que soy una dama ... Tan tan.
Espero que a alguien le sirva de algo o si estas harta como yo de que el viaje a trabajar se convierta en los peores 30 minutos de tu vida comprate una bici ... proximamente les comentare los tips para sobrevivir en bici atormentando a ciclistas y peatones.
Ahi se ven!
Malita.
Historia de un viaje en metro en horario punta desde una estacion de combinacion (BAQUEDANO)
1° Preparacion e Indumentaria
Antes de iniciar esta aventura es recomendable no comer, no llevar bolsos ni carteras muy grandes, no usar aros grandes y jamas usar falda a menos que sea con patas o pantalones debajo (ya se que no estamos en Musulmania, pero tampoco estamos en Inglaterra)
Tampoco vale mucho la pena peinarse ni maquillarse con dedicacion, es mejor dejar estas actividades para cuando uno llega a destino.
2° Buscar un aliado estrategico
Antes de subir ubicarte en el anden al lado de un guardia y sonreirle, eso asegura que el se preocupe de que puedas subir al metro. Si no vas apurada puedes "desmayarte" y asi el se asegurara de que te subas y mas encima hara que alguien te de el asiento.
3° Elegir un posicion de ataque
Elegir color de metro y quedarse en un lugar donde abra la puerta el vagon mas cercano y no correr como perro nuevo por el anden persiguiendo las puertas del metro (las puertas de los metros blanco con rojo paran en un lugar distinto a los metros color azul y acero, hay que identificar estos puntos)
4° Fluye con el universo
Dejar que la masa de gente te lleve y te suba al metro, no luchar por pasar al otro lado ni empujar ni pelear con nadie. Si te bajan en una estacion que no quieres no importa, deja que te bajen y te vuelves a subir.
5° Todo es una cuestion de actitud
Sonreir, siempre, sonreir (sonreir abre puerta y pone a tus pies voluntades) . Si te pisan sonrie, si te empujan sonrie, si te dan un codazo en la cara sonrie, sonrie, sonrie.
6° Ser uno con uno mismo
No separar los brazos del tronco, es fatal cuando un brazo o nuetro bolso queda adentro del metro y el resto de nuestra humanidad no y al puerta se cierra sobre tu brazo, es fijo una semana de brazo negro.
7° El aire huele a ti y a ti y a ti y a ti
Siempre llevar un pañuelo o bufanda que nos permite tapar nuestra nariz frente al buqué matutino del "olor a pueblo" (mezcla de olor a rodilla, sobaco, distintas variedad de colonias, shampoos, desodorantes, perfumes, viandas de comida y humedad).
8° Lo sagrado
Proteger las partes nobles femeninas (pechugas) con uno de los dos brazos, por alguna razon los codazos de la gente siempre atacan mas esa zona como atraidos por iman.
9° Posicion de Defensa
Es muy util dentro del metro siempre ubicarse detras de un hombre alto asi te sirve de escudo, nunca delante dandole la espalda, si no puedes quedar detras por ultimo trata de quedar de lado, asi evitamos dar oportunidad al tipico "sobajeo", "punteo" y "tocaciones sospechosas", recordemos que la ocasion hace al ladron asi que evitemos.
10° Cuando el conflicto es inevitable
Ahora si inevitablemente sientes algun movimiento o toqueto del punto anterior no dudes en girarte estrategicamente dandole un codazo al agresor con todas tus fuerzas y gritar "PORQUE CRESTA NO SE VA A SOBAJEARSE A OTRA PARTE" y el tipo avergonzado optara por bajarse en la otra estacion o en el peor de los casos se correra o se quedara quieto haciendose el weon.
Y agradezcan que soy una dama ... Tan tan.
Espero que a alguien le sirva de algo o si estas harta como yo de que el viaje a trabajar se convierta en los peores 30 minutos de tu vida comprate una bici ... proximamente les comentare los tips para sobrevivir en bici atormentando a ciclistas y peatones.
Ahi se ven!
Malita.
13:56 | Etiquetas: ciudad | 1 Comments
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