Citas de Terror - parte I
La primera cita siempre es del terror, sobre todo si nunca has compartido face to face con la supuesta víctima y todo ha sido buena onda "virtual" (ya se, soy terrible de loser por tener este tipo de citas).
Y como he tenido muchas citas, creo que les puedo ayudar a reconocer cuando el momento de "HUIR" cual novia fugitiva... por tu dignidad, honra y billetera.
Era un día lunes cualquiera y como siempre el Lunes es el peor día de la semana por lo tanto es un deber amenizarlo con alguna copa y algún amig@ que te apañe y te ayude a juntar fuerzas para la semana que se viene cuesta arriba y si es posible en un karaoke donde ya te conozcan y te dejen hacer el ridículo sin echarte a patadas por espantar a los asistentes mucho mejor.
Pero justamente este aciago día Lunes mis amigos estaban en un estado reticente a lanzarse al jolgorio por distintos motivos y recordé este sujeto que llamaremos "Vic"que estaba hace tiempo insistiendo en que nos juntáramos así que me conecte a msn para coordinar.
1° El encuentro
Para las citas lo ideal es que te pasen a buscar en una zona neutral como el metro o una intersección de calles principales, porque:
_ Si el tipo es un psicópata no sabrá donde vives o donde trabajas y no lo querrás tener como punto fijo esperándote a la salida si las cosas salen mal y tener que salir a escondidas o con cinco compañeros de trabajo de guardaespaldas.
_ Lo puedes ver antes de que te vea, si su aspecto deja mucho que desear o viene muy ebrio puedes "huir"
_ Si te hace esperar más de 15 minutos y no llama para avisarte que se atraso o que no vendrá por el motivo que sea, también es motivo para huir y de no comunicarte con él nunca jamás.
.
.
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Ahora lo que me sucedió en esta mala cita es algo inedito. A la hora indicada me llamo para saber si había llegado (lo que me decía que el tipo ni siquiera se había movido de su casa) y quería que yo saliera de donde estaba y lo fuera a buscar... claramente debería haber huido en ese momento pero la sed era más fuerte y quería ir a cantar así que filo... le dije que le daba 10 minutos para llegar si no me iba que se creía que yo iba a ir a buscarlo que no era su mamá.
Llego con cara de "por favor no me golpees" y se quejo de que había tenido que tomar un taxi y de que ahora yo lo iba hacer pagar metro y que porque no mejor nos íbamos en micro... aquí también debería haber huido... un hombre que se queja por el dinero del transporte por ir a verte probablemente espera que te de penita y tu pagues la cuenta, así que cuando pase eso HUYE.
2° Mesa para dos.
Cuando llevas a un "Vic" a una primera cita y si él no conoce o no tiene iniciativa tienes que llevarlo a un lugar donde te conozcan ojala los dueños y los meseros, pero no debes haber llevado antes a un pololo o no-vio oficial porque si no quedaras como una gran maraca y no se preocuparan mucho de ti si te pasa algo que no quieras, en cambio si llevas a varios candidatos no importa, incluso les darás entretención.
Como el idiota, osea "Vic" se atraso, llegamos tarde al happy hour ... nuevos lloriqueos por el dinero, cuando eso te pase HUYE ... si el tipo no es honesto de un principio en decir, sabes que mi presupuesto esta complicado en esta fecha hagamos algo mas económico, o salgamos x día porque ahí tendré lucas bien, o solo juntemonos unos minutos a conversar ... pero no lloriquear todo el rato para dar pena y que te paguen la cuenta, porque eso es un CAFICHE en potencia, así que HUYE, sobre todo si después de lloriquear quiere pedir las cosas más caras de la carta.
3° Salud porque es Lunes!
Después de ignorar sus comentarios pedimos un par de pitchers y un par de canciones, yo estaba muy feliz porque ese lugar es cool y siempre lo paso bien, cuando me doy cuenta que "Vic" estaba cambiando de un color rosado a un color como rojo-morado y que además de los pitcher iba en la segunda ron cola (la más barata que tenga lo escuche decir, que seguramente era alcohol de quemar con tomicola) y ahí si que pensé HUIR, pero me tocaba cantar, me aguante, fatal error.
4° Porque a mí.
Termine de cantar y me miro fijamente con ojos acuosos y pupilas perdidas y me dijo "dame la mano" ... y yo dije NO, y así estuvo como 10 minutos dando jugo insistiendo que le diera la mano etc, ... así que me aburrí y pedí la cuenta ... y cuando llego la cuenta se paro y se fue para no sé donde, ahí si que fue el colmo, pague mi consumo y se lo pase a la mesera y le dije "el idiota que está sentado aquí te debe pagar el resto"!
5° El principio del fin
Volvió y empezó con un discurso que aun recuerdo en mis peores pesadillas "pero dame la mano!!!!!!! Si tu sabes que te amo hace muchos años!!!! y si tú me das la oportunidad te hare la mujer más feliz del mundo, y ahora que estamos pololeando nos podemor ir a vivir juntos, te juro que me quedo en Santiago por lo menos 3 años" ... y yo dije "QUEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!" yo no estoy pololeando contigo no te doy la mano ni nada y vivir juntos! prefiero irme a vivir a Somalia que vivir contigo! me voy de aquí! ... y literalmente agarre mi cartera y me fui.
6° Camino a casa
Creo que pago y me siguió en silencio, me trataba como de abrazar pero como soy pequeña como terminaba ahorcándome y yo me defendia a carterazos (siempre es util llevar en la cartera un libro grueso o un ladrillo), y no pasaba ningún taxi, valor, así que deje que me llevara a mi casa mientras en el camino el se lamentaba que no iba tener que comer la próxima semana ... y yo pensaba por favor una pistola para acabar con mi sufrimiento, pero como no pasaba ningún taxi y era peor irme sola (pensaba) guarda distancia y silencio, hasta que a "Vic" le dio el bajón y paso a "servirse" un sándwich y me pregunto si quería algo ... llegar a mi casa, eso quiero, le dije.
7° La despedida
Por fin en la puerta de mi edificio, (todos los hombres esperan su beso de despedida TODOS ja) y "Vic" tubo unos súbitos deseos de quedarse en mi casa "aunque sea solo en el sillón" y ahi si que no me aguante las ganas de reírme en su cara, después el necesitaba orinar con urgencia ... me despedí y señale el arbolito del frontis ... ahí puedes orinar, que te vaya super! xau! ... y corri hasta mi edifico y cuando cruce la puerta por fin me senti a salvo :D
MORALEJA: No se puede adivinar que sorpresa te llevaras en la proxima cita, pero nunca ignores a la intuicion femenina cuando sientes que debes huir no te quedes ni por sed ni por curiodad HUYE, porque warrior que arranca sobrevive para la siguiente cita.
Ahi se ven.
Malita.
Y como he tenido muchas citas, creo que les puedo ayudar a reconocer cuando el momento de "HUIR" cual novia fugitiva... por tu dignidad, honra y billetera.
Era un día lunes cualquiera y como siempre el Lunes es el peor día de la semana por lo tanto es un deber amenizarlo con alguna copa y algún amig@ que te apañe y te ayude a juntar fuerzas para la semana que se viene cuesta arriba y si es posible en un karaoke donde ya te conozcan y te dejen hacer el ridículo sin echarte a patadas por espantar a los asistentes mucho mejor.
Pero justamente este aciago día Lunes mis amigos estaban en un estado reticente a lanzarse al jolgorio por distintos motivos y recordé este sujeto que llamaremos "Vic"que estaba hace tiempo insistiendo en que nos juntáramos así que me conecte a msn para coordinar.
1° El encuentro
Para las citas lo ideal es que te pasen a buscar en una zona neutral como el metro o una intersección de calles principales, porque:
_ Si el tipo es un psicópata no sabrá donde vives o donde trabajas y no lo querrás tener como punto fijo esperándote a la salida si las cosas salen mal y tener que salir a escondidas o con cinco compañeros de trabajo de guardaespaldas.
_ Lo puedes ver antes de que te vea, si su aspecto deja mucho que desear o viene muy ebrio puedes "huir"
_ Si te hace esperar más de 15 minutos y no llama para avisarte que se atraso o que no vendrá por el motivo que sea, también es motivo para huir y de no comunicarte con él nunca jamás.
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Ahora lo que me sucedió en esta mala cita es algo inedito. A la hora indicada me llamo para saber si había llegado (lo que me decía que el tipo ni siquiera se había movido de su casa) y quería que yo saliera de donde estaba y lo fuera a buscar... claramente debería haber huido en ese momento pero la sed era más fuerte y quería ir a cantar así que filo... le dije que le daba 10 minutos para llegar si no me iba que se creía que yo iba a ir a buscarlo que no era su mamá.
Llego con cara de "por favor no me golpees" y se quejo de que había tenido que tomar un taxi y de que ahora yo lo iba hacer pagar metro y que porque no mejor nos íbamos en micro... aquí también debería haber huido... un hombre que se queja por el dinero del transporte por ir a verte probablemente espera que te de penita y tu pagues la cuenta, así que cuando pase eso HUYE.
2° Mesa para dos.
Cuando llevas a un "Vic" a una primera cita y si él no conoce o no tiene iniciativa tienes que llevarlo a un lugar donde te conozcan ojala los dueños y los meseros, pero no debes haber llevado antes a un pololo o no-vio oficial porque si no quedaras como una gran maraca y no se preocuparan mucho de ti si te pasa algo que no quieras, en cambio si llevas a varios candidatos no importa, incluso les darás entretención.
Como el idiota, osea "Vic" se atraso, llegamos tarde al happy hour ... nuevos lloriqueos por el dinero, cuando eso te pase HUYE ... si el tipo no es honesto de un principio en decir, sabes que mi presupuesto esta complicado en esta fecha hagamos algo mas económico, o salgamos x día porque ahí tendré lucas bien, o solo juntemonos unos minutos a conversar ... pero no lloriquear todo el rato para dar pena y que te paguen la cuenta, porque eso es un CAFICHE en potencia, así que HUYE, sobre todo si después de lloriquear quiere pedir las cosas más caras de la carta.
3° Salud porque es Lunes!
Después de ignorar sus comentarios pedimos un par de pitchers y un par de canciones, yo estaba muy feliz porque ese lugar es cool y siempre lo paso bien, cuando me doy cuenta que "Vic" estaba cambiando de un color rosado a un color como rojo-morado y que además de los pitcher iba en la segunda ron cola (la más barata que tenga lo escuche decir, que seguramente era alcohol de quemar con tomicola) y ahí si que pensé HUIR, pero me tocaba cantar, me aguante, fatal error.
4° Porque a mí.
Termine de cantar y me miro fijamente con ojos acuosos y pupilas perdidas y me dijo "dame la mano" ... y yo dije NO, y así estuvo como 10 minutos dando jugo insistiendo que le diera la mano etc, ... así que me aburrí y pedí la cuenta ... y cuando llego la cuenta se paro y se fue para no sé donde, ahí si que fue el colmo, pague mi consumo y se lo pase a la mesera y le dije "el idiota que está sentado aquí te debe pagar el resto"!
5° El principio del fin
Volvió y empezó con un discurso que aun recuerdo en mis peores pesadillas "pero dame la mano!!!!!!! Si tu sabes que te amo hace muchos años!!!! y si tú me das la oportunidad te hare la mujer más feliz del mundo, y ahora que estamos pololeando nos podemor ir a vivir juntos, te juro que me quedo en Santiago por lo menos 3 años" ... y yo dije "QUEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!" yo no estoy pololeando contigo no te doy la mano ni nada y vivir juntos! prefiero irme a vivir a Somalia que vivir contigo! me voy de aquí! ... y literalmente agarre mi cartera y me fui.
6° Camino a casa
Creo que pago y me siguió en silencio, me trataba como de abrazar pero como soy pequeña como terminaba ahorcándome y yo me defendia a carterazos (siempre es util llevar en la cartera un libro grueso o un ladrillo), y no pasaba ningún taxi, valor, así que deje que me llevara a mi casa mientras en el camino el se lamentaba que no iba tener que comer la próxima semana ... y yo pensaba por favor una pistola para acabar con mi sufrimiento, pero como no pasaba ningún taxi y era peor irme sola (pensaba) guarda distancia y silencio, hasta que a "Vic" le dio el bajón y paso a "servirse" un sándwich y me pregunto si quería algo ... llegar a mi casa, eso quiero, le dije.
7° La despedida
Por fin en la puerta de mi edificio, (todos los hombres esperan su beso de despedida TODOS ja) y "Vic" tubo unos súbitos deseos de quedarse en mi casa "aunque sea solo en el sillón" y ahi si que no me aguante las ganas de reírme en su cara, después el necesitaba orinar con urgencia ... me despedí y señale el arbolito del frontis ... ahí puedes orinar, que te vaya super! xau! ... y corri hasta mi edifico y cuando cruce la puerta por fin me senti a salvo :D
MORALEJA: No se puede adivinar que sorpresa te llevaras en la proxima cita, pero nunca ignores a la intuicion femenina cuando sientes que debes huir no te quedes ni por sed ni por curiodad HUYE, porque warrior que arranca sobrevive para la siguiente cita.
Ahi se ven.
Malita.
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1 comentarios:
guaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajajajajajajaja casi me meo de la risa pro tu culpa!
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