Negociando tu vida
Siempre he pensado, no mentira, hoy pienso que uno mismo es una empresa a la que hay que gestionar correctamente: los talentos, conocimientos, tiempo, relaciones sociales, etc. y si lo haces bien puedes llegar a la gloria y mas allá y si lo haces mal tienes una vida de perdedor (en realidad de pobre weon) y nadie más que tu tiene la culpa. Por lo tanto es un DEBER ser un buen manager para uno mismo!!!
_ Bueno ya,
_ si tú crees que es lo mejor
_ como tú quieras chanchi
_ si mamita
_ si jefe claro que lo entrego hoy (como a las 3 am)
_ Si bueno lo compro (aunque en realidad no te gustaba)
Es algo taaaaan idiota pero uno ahí esta como disco rayado diciendo que si a toda una vida de la que después nos quejamos (taratataaan y el premio al imbécil del año es para .... )
_ podría ser ...
_ hay que evaluarlo ...
_ tengo que revisar mi agenda ...
_ no estoy segura ...
_ me parece que ese tema lo estaba viendo nn ...
_ pregúntale a mi jefe el maneja mis tiempos ...
_ no se ...
_ no tengo pero pregúntale a nn ...
Malita por siempre.
11:51 | Etiquetas: relaciones | 3 Comments
Redes Sociales
En el fondo en el fondo son todas iguales, desde irc, icq, msn, gtalk, twiter, blogs, fb. Siempre tratamos de mostras nuestra ¿mejor? cara, o careta o personaje ensayado con sus opuestos o nemesis (o menfis como dije ridiculamente una vez):
El Cool/Los Borregos
El cool es seco en lo que sea que haga o no haga, aunque sea un vago sera encantador, es el especimen masculino mas deseado y lo sabe por lo tanto es un arrogante.
Por alguna razon siempre se esta riendo, a lo mejor de los demas, a lo mejor por alguna falla organica, a lo mejor de ser siempre taaan exitoso y cool pero el siempre se rie.
La relacion de los cool con otros cool es de mejores amigos o rivales (siii como la teleserie mexicana hahaa)
Y bueno los borregos son como siempre los seguidores no pensantes que creen que por asociacion los veran como ven a los cool y por ultimo que por proximidad se les pegue el encanto y les toque una mina que persigue a un cool pero que este no la pesque mucho o algo de segunda mano. Pero los cool son como lacayos o en el mejor de los casos como sus protegidos-mascota, por lo tanto socialmente nunca seran ni se veran como un verdadero cool.
La Diva/La Perna
Algo similar al caso anterior pero es un caso mayor de ego, ya que ella va a las reuniones sociales a "brillar" en medio de la oscura mediocridad del resto, a tener material de critica sobre como el resto se viste, habla y come para sentirse "superior" y claramente su amiga es la perna, vil accesorio que la hace destacar y que nunca sera competencia digna, util para sujetar la cartera, la chaqueta, para hacer de relleno en algun evento social si la diva no tiene compañia masculina y a quien pregutarle todo el rato ¿comos me veo? ¿cierto que todos me miraban a miii?
La Bitch/La Madre Universal
La bitch es una yehua que ya viene de vuelta, ella se divierte, se rie con ganas, le importa un moco las apariencias y siempre consigue lo que quiere. Por lo que no tiene amigas, ni seguidoras, pero claramente a ella le da igual, asi como le da igual llegar sola a una fiesta o que la traten de maraca. Lo que si tiene son amigos y posiblemente muchos de ellos sean un ex algo.
Ahora la madre universal es una mutacion opuesta a la bitch con una maternalidad excesivamente efusiva, es la que reta, te sujeta el pelo si vomitas y te hace una aguita de yerbas al otro dia, te da ordenes, por lo general te trata como "mi niño" o "mi niña" y te pone otros apodos raros. Porque la cosa es que el aura maternal la pone a otro nivel, le da una especie de poder extraño, porque una madre no anda maraquiando por la vida nooo ella te trata a ti te maraca o de borracho segun el caso, una madre es una madre, debes respetarla y obeder sus consejos, si ella se cura es un accidente o si maraquea es que a ella la acosaron ok?
El Fighter/Los Ebrios
El fighter es un tipo rudo, siempre al acecho de sus enemigos, tiene pinta de narco y ha vivido la vida loca loca loca en todas sus dimensiones y colores. y esta en rehabilitacion de algo o tiene sindrome de lobo estepario. Los fighter tambien tienen amigos borregos aspirantes a figthers y claramente otros fighters enemigos.
En cambio los ebrios todo lo contrario tienen muchos amigos tan ebrios como ellos y por lo general no tienen rivalidades mayores que con la botella, siempre hay un motivo para celebrar y siempre sucede que "no hay primera sin segunda", muchos son los reyes/reinas del karaoke y/o de la pista de baila, en un estado mental saludable son grata compañia, deprimidos o recien pateados son de una melancolia fatal, es mejor darles un diazepan y mandarlos a dormir hasta que se les pase.
El Hacker/El Friki
El hacker tambien tiene el mismo "aura de misterio" que el fighter, trata de que no lo conozcan por su verdadero nombre y nunca se jacta de sus proezas, hace que sus borregos las propagen, es en realidad entre fighter y un cool tecnologico.
El Friki todo lo contrario te habla por los codos, te entrega su telefono sin que se lo pidas, te comenta todas las noticias tecnologicas que ha leido en los blogs, te explica tecnicamente cada gadget que tiene y porque son tan maravillosos ... si te toca un galan asi y no eres geek HUYE!
Despues de analizar esta fauna podemos juntarlos a todos face to face en las tipicas reuniones sociales que tornan cada vez mas similares (independiente de la red social) a medida que se suman grados alcoholicos y terminamos carreteando en la playa o cerrando el boliche siempre al final las pieles se caen y no somos nada, nada mas que personas que necesitan atencion, expresarse y fisgonear la vida del resto, asi no mah eh la cosa: TODOS GRITAMOS CREYENDO TENER LA RAZON.
Ahi se ven.
Malita.
El Cool/Los Borregos
El cool es seco en lo que sea que haga o no haga, aunque sea un vago sera encantador, es el especimen masculino mas deseado y lo sabe por lo tanto es un arrogante.
Por alguna razon siempre se esta riendo, a lo mejor de los demas, a lo mejor por alguna falla organica, a lo mejor de ser siempre taaan exitoso y cool pero el siempre se rie.
La relacion de los cool con otros cool es de mejores amigos o rivales (siii como la teleserie mexicana hahaa)
Y bueno los borregos son como siempre los seguidores no pensantes que creen que por asociacion los veran como ven a los cool y por ultimo que por proximidad se les pegue el encanto y les toque una mina que persigue a un cool pero que este no la pesque mucho o algo de segunda mano. Pero los cool son como lacayos o en el mejor de los casos como sus protegidos-mascota, por lo tanto socialmente nunca seran ni se veran como un verdadero cool.
La Diva/La Perna
Algo similar al caso anterior pero es un caso mayor de ego, ya que ella va a las reuniones sociales a "brillar" en medio de la oscura mediocridad del resto, a tener material de critica sobre como el resto se viste, habla y come para sentirse "superior" y claramente su amiga es la perna, vil accesorio que la hace destacar y que nunca sera competencia digna, util para sujetar la cartera, la chaqueta, para hacer de relleno en algun evento social si la diva no tiene compañia masculina y a quien pregutarle todo el rato ¿comos me veo? ¿cierto que todos me miraban a miii?
La Bitch/La Madre Universal
La bitch es una yehua que ya viene de vuelta, ella se divierte, se rie con ganas, le importa un moco las apariencias y siempre consigue lo que quiere. Por lo que no tiene amigas, ni seguidoras, pero claramente a ella le da igual, asi como le da igual llegar sola a una fiesta o que la traten de maraca. Lo que si tiene son amigos y posiblemente muchos de ellos sean un ex algo.
Ahora la madre universal es una mutacion opuesta a la bitch con una maternalidad excesivamente efusiva, es la que reta, te sujeta el pelo si vomitas y te hace una aguita de yerbas al otro dia, te da ordenes, por lo general te trata como "mi niño" o "mi niña" y te pone otros apodos raros. Porque la cosa es que el aura maternal la pone a otro nivel, le da una especie de poder extraño, porque una madre no anda maraquiando por la vida nooo ella te trata a ti te maraca o de borracho segun el caso, una madre es una madre, debes respetarla y obeder sus consejos, si ella se cura es un accidente o si maraquea es que a ella la acosaron ok?
El Fighter/Los Ebrios
El fighter es un tipo rudo, siempre al acecho de sus enemigos, tiene pinta de narco y ha vivido la vida loca loca loca en todas sus dimensiones y colores. y esta en rehabilitacion de algo o tiene sindrome de lobo estepario. Los fighter tambien tienen amigos borregos aspirantes a figthers y claramente otros fighters enemigos.
En cambio los ebrios todo lo contrario tienen muchos amigos tan ebrios como ellos y por lo general no tienen rivalidades mayores que con la botella, siempre hay un motivo para celebrar y siempre sucede que "no hay primera sin segunda", muchos son los reyes/reinas del karaoke y/o de la pista de baila, en un estado mental saludable son grata compañia, deprimidos o recien pateados son de una melancolia fatal, es mejor darles un diazepan y mandarlos a dormir hasta que se les pase.
El Hacker/El Friki
El hacker tambien tiene el mismo "aura de misterio" que el fighter, trata de que no lo conozcan por su verdadero nombre y nunca se jacta de sus proezas, hace que sus borregos las propagen, es en realidad entre fighter y un cool tecnologico.
El Friki todo lo contrario te habla por los codos, te entrega su telefono sin que se lo pidas, te comenta todas las noticias tecnologicas que ha leido en los blogs, te explica tecnicamente cada gadget que tiene y porque son tan maravillosos ... si te toca un galan asi y no eres geek HUYE!
Despues de analizar esta fauna podemos juntarlos a todos face to face en las tipicas reuniones sociales que tornan cada vez mas similares (independiente de la red social) a medida que se suman grados alcoholicos y terminamos carreteando en la playa o cerrando el boliche siempre al final las pieles se caen y no somos nada, nada mas que personas que necesitan atencion, expresarse y fisgonear la vida del resto, asi no mah eh la cosa: TODOS GRITAMOS CREYENDO TENER LA RAZON.
Ahi se ven.
Malita.
14:11 | Etiquetas: ciudad | 3 Comments
Citas de Terror - parte I
La primera cita siempre es del terror, sobre todo si nunca has compartido face to face con la supuesta víctima y todo ha sido buena onda "virtual" (ya se, soy terrible de loser por tener este tipo de citas).
Y como he tenido muchas citas, creo que les puedo ayudar a reconocer cuando el momento de "HUIR" cual novia fugitiva... por tu dignidad, honra y billetera.
Era un día lunes cualquiera y como siempre el Lunes es el peor día de la semana por lo tanto es un deber amenizarlo con alguna copa y algún amig@ que te apañe y te ayude a juntar fuerzas para la semana que se viene cuesta arriba y si es posible en un karaoke donde ya te conozcan y te dejen hacer el ridículo sin echarte a patadas por espantar a los asistentes mucho mejor.
Pero justamente este aciago día Lunes mis amigos estaban en un estado reticente a lanzarse al jolgorio por distintos motivos y recordé este sujeto que llamaremos "Vic"que estaba hace tiempo insistiendo en que nos juntáramos así que me conecte a msn para coordinar.
1° El encuentro
Para las citas lo ideal es que te pasen a buscar en una zona neutral como el metro o una intersección de calles principales, porque:
_ Si el tipo es un psicópata no sabrá donde vives o donde trabajas y no lo querrás tener como punto fijo esperándote a la salida si las cosas salen mal y tener que salir a escondidas o con cinco compañeros de trabajo de guardaespaldas.
_ Lo puedes ver antes de que te vea, si su aspecto deja mucho que desear o viene muy ebrio puedes "huir"
_ Si te hace esperar más de 15 minutos y no llama para avisarte que se atraso o que no vendrá por el motivo que sea, también es motivo para huir y de no comunicarte con él nunca jamás.
.
.
.
Ahora lo que me sucedió en esta mala cita es algo inedito. A la hora indicada me llamo para saber si había llegado (lo que me decía que el tipo ni siquiera se había movido de su casa) y quería que yo saliera de donde estaba y lo fuera a buscar... claramente debería haber huido en ese momento pero la sed era más fuerte y quería ir a cantar así que filo... le dije que le daba 10 minutos para llegar si no me iba que se creía que yo iba a ir a buscarlo que no era su mamá.
Llego con cara de "por favor no me golpees" y se quejo de que había tenido que tomar un taxi y de que ahora yo lo iba hacer pagar metro y que porque no mejor nos íbamos en micro... aquí también debería haber huido... un hombre que se queja por el dinero del transporte por ir a verte probablemente espera que te de penita y tu pagues la cuenta, así que cuando pase eso HUYE.
2° Mesa para dos.
Cuando llevas a un "Vic" a una primera cita y si él no conoce o no tiene iniciativa tienes que llevarlo a un lugar donde te conozcan ojala los dueños y los meseros, pero no debes haber llevado antes a un pololo o no-vio oficial porque si no quedaras como una gran maraca y no se preocuparan mucho de ti si te pasa algo que no quieras, en cambio si llevas a varios candidatos no importa, incluso les darás entretención.
Como el idiota, osea "Vic" se atraso, llegamos tarde al happy hour ... nuevos lloriqueos por el dinero, cuando eso te pase HUYE ... si el tipo no es honesto de un principio en decir, sabes que mi presupuesto esta complicado en esta fecha hagamos algo mas económico, o salgamos x día porque ahí tendré lucas bien, o solo juntemonos unos minutos a conversar ... pero no lloriquear todo el rato para dar pena y que te paguen la cuenta, porque eso es un CAFICHE en potencia, así que HUYE, sobre todo si después de lloriquear quiere pedir las cosas más caras de la carta.
3° Salud porque es Lunes!
Después de ignorar sus comentarios pedimos un par de pitchers y un par de canciones, yo estaba muy feliz porque ese lugar es cool y siempre lo paso bien, cuando me doy cuenta que "Vic" estaba cambiando de un color rosado a un color como rojo-morado y que además de los pitcher iba en la segunda ron cola (la más barata que tenga lo escuche decir, que seguramente era alcohol de quemar con tomicola) y ahí si que pensé HUIR, pero me tocaba cantar, me aguante, fatal error.
4° Porque a mí.
Termine de cantar y me miro fijamente con ojos acuosos y pupilas perdidas y me dijo "dame la mano" ... y yo dije NO, y así estuvo como 10 minutos dando jugo insistiendo que le diera la mano etc, ... así que me aburrí y pedí la cuenta ... y cuando llego la cuenta se paro y se fue para no sé donde, ahí si que fue el colmo, pague mi consumo y se lo pase a la mesera y le dije "el idiota que está sentado aquí te debe pagar el resto"!
5° El principio del fin
Volvió y empezó con un discurso que aun recuerdo en mis peores pesadillas "pero dame la mano!!!!!!! Si tu sabes que te amo hace muchos años!!!! y si tú me das la oportunidad te hare la mujer más feliz del mundo, y ahora que estamos pololeando nos podemor ir a vivir juntos, te juro que me quedo en Santiago por lo menos 3 años" ... y yo dije "QUEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!" yo no estoy pololeando contigo no te doy la mano ni nada y vivir juntos! prefiero irme a vivir a Somalia que vivir contigo! me voy de aquí! ... y literalmente agarre mi cartera y me fui.
6° Camino a casa
Creo que pago y me siguió en silencio, me trataba como de abrazar pero como soy pequeña como terminaba ahorcándome y yo me defendia a carterazos (siempre es util llevar en la cartera un libro grueso o un ladrillo), y no pasaba ningún taxi, valor, así que deje que me llevara a mi casa mientras en el camino el se lamentaba que no iba tener que comer la próxima semana ... y yo pensaba por favor una pistola para acabar con mi sufrimiento, pero como no pasaba ningún taxi y era peor irme sola (pensaba) guarda distancia y silencio, hasta que a "Vic" le dio el bajón y paso a "servirse" un sándwich y me pregunto si quería algo ... llegar a mi casa, eso quiero, le dije.
7° La despedida
Por fin en la puerta de mi edificio, (todos los hombres esperan su beso de despedida TODOS ja) y "Vic" tubo unos súbitos deseos de quedarse en mi casa "aunque sea solo en el sillón" y ahi si que no me aguante las ganas de reírme en su cara, después el necesitaba orinar con urgencia ... me despedí y señale el arbolito del frontis ... ahí puedes orinar, que te vaya super! xau! ... y corri hasta mi edifico y cuando cruce la puerta por fin me senti a salvo :D
MORALEJA: No se puede adivinar que sorpresa te llevaras en la proxima cita, pero nunca ignores a la intuicion femenina cuando sientes que debes huir no te quedes ni por sed ni por curiodad HUYE, porque warrior que arranca sobrevive para la siguiente cita.
Ahi se ven.
Malita.
Y como he tenido muchas citas, creo que les puedo ayudar a reconocer cuando el momento de "HUIR" cual novia fugitiva... por tu dignidad, honra y billetera.
Era un día lunes cualquiera y como siempre el Lunes es el peor día de la semana por lo tanto es un deber amenizarlo con alguna copa y algún amig@ que te apañe y te ayude a juntar fuerzas para la semana que se viene cuesta arriba y si es posible en un karaoke donde ya te conozcan y te dejen hacer el ridículo sin echarte a patadas por espantar a los asistentes mucho mejor.
Pero justamente este aciago día Lunes mis amigos estaban en un estado reticente a lanzarse al jolgorio por distintos motivos y recordé este sujeto que llamaremos "Vic"que estaba hace tiempo insistiendo en que nos juntáramos así que me conecte a msn para coordinar.
1° El encuentro
Para las citas lo ideal es que te pasen a buscar en una zona neutral como el metro o una intersección de calles principales, porque:
_ Si el tipo es un psicópata no sabrá donde vives o donde trabajas y no lo querrás tener como punto fijo esperándote a la salida si las cosas salen mal y tener que salir a escondidas o con cinco compañeros de trabajo de guardaespaldas.
_ Lo puedes ver antes de que te vea, si su aspecto deja mucho que desear o viene muy ebrio puedes "huir"
_ Si te hace esperar más de 15 minutos y no llama para avisarte que se atraso o que no vendrá por el motivo que sea, también es motivo para huir y de no comunicarte con él nunca jamás.
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Ahora lo que me sucedió en esta mala cita es algo inedito. A la hora indicada me llamo para saber si había llegado (lo que me decía que el tipo ni siquiera se había movido de su casa) y quería que yo saliera de donde estaba y lo fuera a buscar... claramente debería haber huido en ese momento pero la sed era más fuerte y quería ir a cantar así que filo... le dije que le daba 10 minutos para llegar si no me iba que se creía que yo iba a ir a buscarlo que no era su mamá.
Llego con cara de "por favor no me golpees" y se quejo de que había tenido que tomar un taxi y de que ahora yo lo iba hacer pagar metro y que porque no mejor nos íbamos en micro... aquí también debería haber huido... un hombre que se queja por el dinero del transporte por ir a verte probablemente espera que te de penita y tu pagues la cuenta, así que cuando pase eso HUYE.
2° Mesa para dos.
Cuando llevas a un "Vic" a una primera cita y si él no conoce o no tiene iniciativa tienes que llevarlo a un lugar donde te conozcan ojala los dueños y los meseros, pero no debes haber llevado antes a un pololo o no-vio oficial porque si no quedaras como una gran maraca y no se preocuparan mucho de ti si te pasa algo que no quieras, en cambio si llevas a varios candidatos no importa, incluso les darás entretención.
Como el idiota, osea "Vic" se atraso, llegamos tarde al happy hour ... nuevos lloriqueos por el dinero, cuando eso te pase HUYE ... si el tipo no es honesto de un principio en decir, sabes que mi presupuesto esta complicado en esta fecha hagamos algo mas económico, o salgamos x día porque ahí tendré lucas bien, o solo juntemonos unos minutos a conversar ... pero no lloriquear todo el rato para dar pena y que te paguen la cuenta, porque eso es un CAFICHE en potencia, así que HUYE, sobre todo si después de lloriquear quiere pedir las cosas más caras de la carta.
3° Salud porque es Lunes!
Después de ignorar sus comentarios pedimos un par de pitchers y un par de canciones, yo estaba muy feliz porque ese lugar es cool y siempre lo paso bien, cuando me doy cuenta que "Vic" estaba cambiando de un color rosado a un color como rojo-morado y que además de los pitcher iba en la segunda ron cola (la más barata que tenga lo escuche decir, que seguramente era alcohol de quemar con tomicola) y ahí si que pensé HUIR, pero me tocaba cantar, me aguante, fatal error.
4° Porque a mí.
Termine de cantar y me miro fijamente con ojos acuosos y pupilas perdidas y me dijo "dame la mano" ... y yo dije NO, y así estuvo como 10 minutos dando jugo insistiendo que le diera la mano etc, ... así que me aburrí y pedí la cuenta ... y cuando llego la cuenta se paro y se fue para no sé donde, ahí si que fue el colmo, pague mi consumo y se lo pase a la mesera y le dije "el idiota que está sentado aquí te debe pagar el resto"!
5° El principio del fin
Volvió y empezó con un discurso que aun recuerdo en mis peores pesadillas "pero dame la mano!!!!!!! Si tu sabes que te amo hace muchos años!!!! y si tú me das la oportunidad te hare la mujer más feliz del mundo, y ahora que estamos pololeando nos podemor ir a vivir juntos, te juro que me quedo en Santiago por lo menos 3 años" ... y yo dije "QUEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!" yo no estoy pololeando contigo no te doy la mano ni nada y vivir juntos! prefiero irme a vivir a Somalia que vivir contigo! me voy de aquí! ... y literalmente agarre mi cartera y me fui.
6° Camino a casa
Creo que pago y me siguió en silencio, me trataba como de abrazar pero como soy pequeña como terminaba ahorcándome y yo me defendia a carterazos (siempre es util llevar en la cartera un libro grueso o un ladrillo), y no pasaba ningún taxi, valor, así que deje que me llevara a mi casa mientras en el camino el se lamentaba que no iba tener que comer la próxima semana ... y yo pensaba por favor una pistola para acabar con mi sufrimiento, pero como no pasaba ningún taxi y era peor irme sola (pensaba) guarda distancia y silencio, hasta que a "Vic" le dio el bajón y paso a "servirse" un sándwich y me pregunto si quería algo ... llegar a mi casa, eso quiero, le dije.
7° La despedida
Por fin en la puerta de mi edificio, (todos los hombres esperan su beso de despedida TODOS ja) y "Vic" tubo unos súbitos deseos de quedarse en mi casa "aunque sea solo en el sillón" y ahi si que no me aguante las ganas de reírme en su cara, después el necesitaba orinar con urgencia ... me despedí y señale el arbolito del frontis ... ahí puedes orinar, que te vaya super! xau! ... y corri hasta mi edifico y cuando cruce la puerta por fin me senti a salvo :D
MORALEJA: No se puede adivinar que sorpresa te llevaras en la proxima cita, pero nunca ignores a la intuicion femenina cuando sientes que debes huir no te quedes ni por sed ni por curiodad HUYE, porque warrior que arranca sobrevive para la siguiente cita.
Ahi se ven.
Malita.
7:14 | Etiquetas: citas | 1 Comments
Como sobrevivir en el metro de santiago
Si eres una mujer de estatura y constitucion promedio y transitas sola por el metro de santiago esto tips pueden serte utiles para que sea menos traumatico el viaje, llegues a tu destino enterita y digna sin ganas de vomitar o con tu honra mancillada:
Historia de un viaje en metro en horario punta desde una estacion de combinacion (BAQUEDANO)
1° Preparacion e Indumentaria
Antes de iniciar esta aventura es recomendable no comer, no llevar bolsos ni carteras muy grandes, no usar aros grandes y jamas usar falda a menos que sea con patas o pantalones debajo (ya se que no estamos en Musulmania, pero tampoco estamos en Inglaterra)
Tampoco vale mucho la pena peinarse ni maquillarse con dedicacion, es mejor dejar estas actividades para cuando uno llega a destino.
2° Buscar un aliado estrategico
Antes de subir ubicarte en el anden al lado de un guardia y sonreirle, eso asegura que el se preocupe de que puedas subir al metro. Si no vas apurada puedes "desmayarte" y asi el se asegurara de que te subas y mas encima hara que alguien te de el asiento.
3° Elegir un posicion de ataque
Elegir color de metro y quedarse en un lugar donde abra la puerta el vagon mas cercano y no correr como perro nuevo por el anden persiguiendo las puertas del metro (las puertas de los metros blanco con rojo paran en un lugar distinto a los metros color azul y acero, hay que identificar estos puntos)
4° Fluye con el universo
Dejar que la masa de gente te lleve y te suba al metro, no luchar por pasar al otro lado ni empujar ni pelear con nadie. Si te bajan en una estacion que no quieres no importa, deja que te bajen y te vuelves a subir.
5° Todo es una cuestion de actitud
Sonreir, siempre, sonreir (sonreir abre puerta y pone a tus pies voluntades) . Si te pisan sonrie, si te empujan sonrie, si te dan un codazo en la cara sonrie, sonrie, sonrie.
6° Ser uno con uno mismo
No separar los brazos del tronco, es fatal cuando un brazo o nuetro bolso queda adentro del metro y el resto de nuestra humanidad no y al puerta se cierra sobre tu brazo, es fijo una semana de brazo negro.
7° El aire huele a ti y a ti y a ti y a ti
Siempre llevar un pañuelo o bufanda que nos permite tapar nuestra nariz frente al buqué matutino del "olor a pueblo" (mezcla de olor a rodilla, sobaco, distintas variedad de colonias, shampoos, desodorantes, perfumes, viandas de comida y humedad).
8° Lo sagrado
Proteger las partes nobles femeninas (pechugas) con uno de los dos brazos, por alguna razon los codazos de la gente siempre atacan mas esa zona como atraidos por iman.
9° Posicion de Defensa
Es muy util dentro del metro siempre ubicarse detras de un hombre alto asi te sirve de escudo, nunca delante dandole la espalda, si no puedes quedar detras por ultimo trata de quedar de lado, asi evitamos dar oportunidad al tipico "sobajeo", "punteo" y "tocaciones sospechosas", recordemos que la ocasion hace al ladron asi que evitemos.
10° Cuando el conflicto es inevitable
Ahora si inevitablemente sientes algun movimiento o toqueto del punto anterior no dudes en girarte estrategicamente dandole un codazo al agresor con todas tus fuerzas y gritar "PORQUE CRESTA NO SE VA A SOBAJEARSE A OTRA PARTE" y el tipo avergonzado optara por bajarse en la otra estacion o en el peor de los casos se correra o se quedara quieto haciendose el weon.
Y agradezcan que soy una dama ... Tan tan.
Espero que a alguien le sirva de algo o si estas harta como yo de que el viaje a trabajar se convierta en los peores 30 minutos de tu vida comprate una bici ... proximamente les comentare los tips para sobrevivir en bici atormentando a ciclistas y peatones.
Ahi se ven!
Malita.
Historia de un viaje en metro en horario punta desde una estacion de combinacion (BAQUEDANO)
1° Preparacion e Indumentaria
Antes de iniciar esta aventura es recomendable no comer, no llevar bolsos ni carteras muy grandes, no usar aros grandes y jamas usar falda a menos que sea con patas o pantalones debajo (ya se que no estamos en Musulmania, pero tampoco estamos en Inglaterra)
Tampoco vale mucho la pena peinarse ni maquillarse con dedicacion, es mejor dejar estas actividades para cuando uno llega a destino.
2° Buscar un aliado estrategico
Antes de subir ubicarte en el anden al lado de un guardia y sonreirle, eso asegura que el se preocupe de que puedas subir al metro. Si no vas apurada puedes "desmayarte" y asi el se asegurara de que te subas y mas encima hara que alguien te de el asiento.
3° Elegir un posicion de ataque
Elegir color de metro y quedarse en un lugar donde abra la puerta el vagon mas cercano y no correr como perro nuevo por el anden persiguiendo las puertas del metro (las puertas de los metros blanco con rojo paran en un lugar distinto a los metros color azul y acero, hay que identificar estos puntos)
4° Fluye con el universo
Dejar que la masa de gente te lleve y te suba al metro, no luchar por pasar al otro lado ni empujar ni pelear con nadie. Si te bajan en una estacion que no quieres no importa, deja que te bajen y te vuelves a subir.
5° Todo es una cuestion de actitud
Sonreir, siempre, sonreir (sonreir abre puerta y pone a tus pies voluntades) . Si te pisan sonrie, si te empujan sonrie, si te dan un codazo en la cara sonrie, sonrie, sonrie.
6° Ser uno con uno mismo
No separar los brazos del tronco, es fatal cuando un brazo o nuetro bolso queda adentro del metro y el resto de nuestra humanidad no y al puerta se cierra sobre tu brazo, es fijo una semana de brazo negro.
7° El aire huele a ti y a ti y a ti y a ti
Siempre llevar un pañuelo o bufanda que nos permite tapar nuestra nariz frente al buqué matutino del "olor a pueblo" (mezcla de olor a rodilla, sobaco, distintas variedad de colonias, shampoos, desodorantes, perfumes, viandas de comida y humedad).
8° Lo sagrado
Proteger las partes nobles femeninas (pechugas) con uno de los dos brazos, por alguna razon los codazos de la gente siempre atacan mas esa zona como atraidos por iman.
9° Posicion de Defensa
Es muy util dentro del metro siempre ubicarse detras de un hombre alto asi te sirve de escudo, nunca delante dandole la espalda, si no puedes quedar detras por ultimo trata de quedar de lado, asi evitamos dar oportunidad al tipico "sobajeo", "punteo" y "tocaciones sospechosas", recordemos que la ocasion hace al ladron asi que evitemos.
10° Cuando el conflicto es inevitable
Ahora si inevitablemente sientes algun movimiento o toqueto del punto anterior no dudes en girarte estrategicamente dandole un codazo al agresor con todas tus fuerzas y gritar "PORQUE CRESTA NO SE VA A SOBAJEARSE A OTRA PARTE" y el tipo avergonzado optara por bajarse en la otra estacion o en el peor de los casos se correra o se quedara quieto haciendose el weon.
Y agradezcan que soy una dama ... Tan tan.
Espero que a alguien le sirva de algo o si estas harta como yo de que el viaje a trabajar se convierta en los peores 30 minutos de tu vida comprate una bici ... proximamente les comentare los tips para sobrevivir en bici atormentando a ciclistas y peatones.
Ahi se ven!
Malita.
13:56 | Etiquetas: ciudad | 1 Comments
Trabajar con personas ... o no trabajar.
A grandes rasgos debo decir que me gusta trabajar o mas bien mantenerme ocupada y claro hay trabajos mas entretenidos que otros (claramente preferiria mantenerme ocupada como millonaria excentrica como paris o lady gaga por ejemplo, pero la realidad es otra buh)
Mi gran PERO y mi fuente de estress actual de trabajar son las PERSONAS que ponen a prueba mi tolerancia.
Claramente todos tenemos mañas, costumbres y formas de actuar que no son del agrado de todos y esto se acentua en un espacio reducido donde pasas en promedio 8 horas con personas que huelen, hablan o gritan, comen y ocupan espacio y no dejemos de lado la lucha territorial y/o dictatorial.
Eh aqui mis experiencias del terror:
Trabajando solo con mujeres
LO MALO Y LO FEO: Es realmente una casa de remolienda porque todas quieren tener el control de hasta como se tapa el tarro de cafe. Comprar algo para todas o decidir donde almorzar eran debates de dos horas que al final me hiba sola por mientras seguian discutiendo. Las reuniones de equipos eran eteeeeeeernas y se analiza el detalle del detalle del detalle y si las mujeres son malas con otras mujeres cuando tiene la oportunidad es algo muy feo mi genero pero cierto, preguntenle a Freud porque pero ni idea, si hasta mi madre es mala conmigo cuando puede (me pregunto si entre los gays pasara lo mismo).
Y hablando de mi madre tambien todas se creian mi madre, no entiendo porque el afan de suplantarla pero bueno.
LO BUENO: Siempre alguien tiene una toalla higienica disponible cuando hace falta. Tienes donde elegir compañia para actividades femeninas como el gimnasio, compras, peluqueria y cosas de niña.
Trabajando solo con hombres
LO MALO Y FEO: El cerdismo es considerado gracioso a menos que sean todos abiertamente homosexuales (salidos en alfombra roja del closet), entiendase por ello peos, pies pelados, eruptos, ronquidos en el escritorio de al lado, panzas que se escapan de la camisa, comer con la boca abierta, chuparse los dedos, para que hablar de olores, olor a muerto rancio es lo mas suave, un festival del horror y tallas sexuales todo el dia y el recordatorio constante de que soy mujer y que estoy en mis dias ... que alguien me pase la sierra electrica por favor!
LO BUENO: todo es mas concreto, las decisiones salen rapido no se pierde tanto el tiempo en pequeñitas luchas de poder, se es mas practico, y cuando el ambiente es bueno te invitan a beber.
Trabajando en un lugar mixto
LO MALO Y LO FEO: Este lejos el lugar mas equilibrido y que menos me estresa, pero siempre hay o una gran cabrona que se respira todo el aire o un el jefe opresor. Solucion: ser la cabrona o escalar para ser el jefe opreso o ser el mejor amigo de ambos.
LO BUENO: Ya no estan importante el sexo, te relacionas mas con las personas. Los hombres controlan mas sus instintos trogloditas y las mujeres son realmente solidarias lo que a uno le da mas ganas de compartir y de integrarse.
Trabajando solo desde la casa
LO MALO Y LO FEO: Hay que tener mucha disciplina y fuerza de voluntad para tener un horario fijo, cumplir los objetivos no perderse en distracciones como bloggear, chatear y jugar.
LO BUENO: Puedes trabajar con pijama no bañarte nunca y comer y comer y comer hasta que ya no puedas salir y te saquen penosamente con grua.
Como ven lo mejor es no trabajar y conseguirse un novio futbolista como Pique o Ronaldiño y vivir la vida loca loca loca :D
Malita.
Mi gran PERO y mi fuente de estress actual de trabajar son las PERSONAS que ponen a prueba mi tolerancia.
Claramente todos tenemos mañas, costumbres y formas de actuar que no son del agrado de todos y esto se acentua en un espacio reducido donde pasas en promedio 8 horas con personas que huelen, hablan o gritan, comen y ocupan espacio y no dejemos de lado la lucha territorial y/o dictatorial.
Eh aqui mis experiencias del terror:
Trabajando solo con mujeres
LO MALO Y LO FEO: Es realmente una casa de remolienda porque todas quieren tener el control de hasta como se tapa el tarro de cafe. Comprar algo para todas o decidir donde almorzar eran debates de dos horas que al final me hiba sola por mientras seguian discutiendo. Las reuniones de equipos eran eteeeeeeernas y se analiza el detalle del detalle del detalle y si las mujeres son malas con otras mujeres cuando tiene la oportunidad es algo muy feo mi genero pero cierto, preguntenle a Freud porque pero ni idea, si hasta mi madre es mala conmigo cuando puede (me pregunto si entre los gays pasara lo mismo).
Y hablando de mi madre tambien todas se creian mi madre, no entiendo porque el afan de suplantarla pero bueno.
LO BUENO: Siempre alguien tiene una toalla higienica disponible cuando hace falta. Tienes donde elegir compañia para actividades femeninas como el gimnasio, compras, peluqueria y cosas de niña.
Trabajando solo con hombres
LO MALO Y FEO: El cerdismo es considerado gracioso a menos que sean todos abiertamente homosexuales (salidos en alfombra roja del closet), entiendase por ello peos, pies pelados, eruptos, ronquidos en el escritorio de al lado, panzas que se escapan de la camisa, comer con la boca abierta, chuparse los dedos, para que hablar de olores, olor a muerto rancio es lo mas suave, un festival del horror y tallas sexuales todo el dia y el recordatorio constante de que soy mujer y que estoy en mis dias ... que alguien me pase la sierra electrica por favor!
LO BUENO: todo es mas concreto, las decisiones salen rapido no se pierde tanto el tiempo en pequeñitas luchas de poder, se es mas practico, y cuando el ambiente es bueno te invitan a beber.
Trabajando en un lugar mixto
LO MALO Y LO FEO: Este lejos el lugar mas equilibrido y que menos me estresa, pero siempre hay o una gran cabrona que se respira todo el aire o un el jefe opresor. Solucion: ser la cabrona o escalar para ser el jefe opreso o ser el mejor amigo de ambos.
LO BUENO: Ya no estan importante el sexo, te relacionas mas con las personas. Los hombres controlan mas sus instintos trogloditas y las mujeres son realmente solidarias lo que a uno le da mas ganas de compartir y de integrarse.
Trabajando solo desde la casa
LO MALO Y LO FEO: Hay que tener mucha disciplina y fuerza de voluntad para tener un horario fijo, cumplir los objetivos no perderse en distracciones como bloggear, chatear y jugar.
LO BUENO: Puedes trabajar con pijama no bañarte nunca y comer y comer y comer hasta que ya no puedas salir y te saquen penosamente con grua.
Como ven lo mejor es no trabajar y conseguirse un novio futbolista como Pique o Ronaldiño y vivir la vida loca loca loca :D
Malita.
13:04 | Etiquetas: trabajo | 1 Comments
Hola Mundo!
Hola, soy honestamente Mala, excepto los dias que mi gemela buena se levanta y esos dias soy menos mala de lo que comunmente soy.
No es que este obsesionada por sembrar el mal en el mundo y el dominio de todas las fuentes energeticas y por someter a toda la vida del planeta, no, soy mala pero no una tirana.
Lo que a la mayoria de las veces a la gente le da pena a mi me da risa, no tengo el cargo de conciencia ni la culpa habitual de las personas por hacer lo que realmente quiero, ni me golpeo el pecho diciendo que soy "decente" para sentirme superior al resto, no soy dueña de la verdad tampoco, pero donde veo estupidez aunque sea mia ahi estoy riendome.
Tampoco creo en el altruismo, por ende en ningun sistema de creencias que te obligue a comportarse a alguien contra su naturaleza.
Ven, soy mala y de adeeentro y es pero compartir mis anecdotas y como veo el mundo con uds. si se rien y se divierten cool, si no les gusta vallase a un blog mamon de esos rosados que andan por ahi y no trolee en mis post, gracias!
Salu2.
Mala.
15:10 | | 2 Comments
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